Aimez les, sinon leur vengeance peut être terrible !!!

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.


Y compris les tringles à rideaux...

Amitiés

Martine

Super Martine !!

Il y a de quoi se méfier hein les garçons

ça vous console de rêver , hein mesdames !!!!!!!!!!!!!!!!!

En attendant , allez vite préparer la soupe de votre mari si vous ne voulez pas vous faire mettre au pas ...

Andres

J'ai une autre chute :

"Alors qu'elle préparait le déménagement, la petite amie alla décrocher les tringles à rideaux, et saisie par l'odeur, elle recula vivement, tomba de l'escabeau et se rompit le cou.

Les pompiers, alertés, examinèrent les tringles, soupçonnèrent quelque chose de louche, et appelèrent la police, qui découvrirent le stratagème.

L'épouse fut mise en examen pour tentative d'escroquerie et homicide involontaire.

Il paraît qu'elle s'est suicidée avec ses porte-jaretelles pendant sa garde à vue. Le mari a tout récupéré.

Je l'ai croisé l'autre jour. Il avait l'air en forme. Il a une nouvelle amie. Une jeune, mignone, jolie silhouette ..."

Au fait, il ne mange plus de fruits de mer.

D.

Ave !

Doudad ! Ta chute est extraordinaire. J'en connais deux qui doivent se mordre les doigts mais je crois me souvenir que Musset, déjà, parlait de crevettes.

B0onne journée à tous

Dudu le chevrier

Une autre histoire de crevettes

Cela se passe dans un train :

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.

A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !

Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Joli ! Elle fait toujours plaisir ...

Et notre petite fée va nous écrire: amis de la poésie bonjour, alors que nos Suisses alémaniques diront: amis de la Boétie pon chour avec un bon accent de là-bas qui leur est cher ...

A bientôt et que cette journée vous soit douce

Dudu le chevrier

Salut JJ

Bon , je viens de me lever , il est 5 h. 30 ici , je déguste mon premier café de la journée ( au dessus du clavier , bien sur) , mon petit cerveau encore endormi essaye de carburer à fond , mais malgré celà , je n'ai pas compris ta "chute " !!!!!!!!!!!!!!!!!

Suis -je vraiment bon pour la casse ????

A + , le jour se lève ....mon dernier ????

Andres

Salut Amiral

Reprends du café ou ...

retourne te coucher !!!



Dudu

naguito a écrit:

Suis -je vraiment bon pour la casse ????

Salut,

Meuh non, l'amiral....

La blague est faiblette, c'est pour ça qu'elle ne t'inspire pas.
Comme l'écrivait Bonaparte à Joséphine juste avant de revenir d'Italie : "Ne te lave plus, j'arrive !"

Bruno

Salut Bruno

Au troisième café , ça y est , j'ai compris malgré les particularismes régionaux , dans le midi on aurait dit "le patchouli " et ici "la mangue trop mure " ....

A+

Andres rassuré

Bonjour pluvieux de Belgique

Ahhh Andres, tu n'avais pas compris, même après 3 cafés, tu m'as bien fait rire!

Retourne dans ton lit, cela t'inspirera peut être....

Même que c'est l'histoire de l'aveugle qui entre dans une poissonnerie en s'écriant:

Salut les filles !!!



Beau temps sur Vélizy

Patrick

Snif Snif
Quel fumet !

Non,non Doudad , tu n'y est pas

1) les papiers furent signés avant le déménagement

2) la petite amie ,ne s'est pas abaissée à tout emballé

3) les déménageurs , sachant à quoi ils s'engageaient , avaient mit des masques

4) la morale Messieurs ne prenez pas votre épouse pour une demeurée , nous avons plus d'un tour dans notre sac

5) caressez nous dans le sens du Poil ,vous avez tout à gagner

Amitiés

Martine

Yes, Martine tu es super

picasso78train a écrit:

Même que c'est l'histoire de l'aveugle qui entre dans une poissonnerie en s'écriant:

Salut les filles !!!



Beau temps sur Vélizy

Patrick

Un peu, comment dire... "heavy", mais très très bonne

Avé,

Bien mal acquis ne profite jamais.

J'ai la même histoire mais authentique.

Pour la Noël et le jour de l'an, l'ordinaire des équipages est amélioré.

La veille de la Noël, le commis aux vivres avait commandé des langoustines. Un cuistot partant en permission le soir même pour une semaine avait fait un "petit prélèvement" pour sa famille.
Passent deux ou trois jours, odeur pestilentielle dans la chambrée venant manifestement du caisson du cuistot.
Ouverture du caisson, et bien évidement l'odeur émanait du paquet de langoustines oubliées.

A son retour le 2 janvier, direction le Bidel et quinze jours de gnouf pour vol de nourriture.

Pas idée de voler la bouffe des petits camarades qui restent à la base pour les fêtes de fin d'année.

Six pas avant deux pas après.

Crabchouff